7月7日

短冊は書かなかった。恋人たちが出会えることを、ただ心の中で小さく祈った。

もしあなたにまた抱きしめられるときが来たら、心からの愛を囁こう。見えないように、気づかれないように山積みにした嘘の中にある真実を、少しだけあなたに見せてあげよう。だかどうかどうか、私の手を離さないで。

7月4日

　草津の音楽祭に行ける事がほぼ確定したよ！憧れのシェレンベルガーと、そして初めて会うたくさんの人たちと過ごす12日間。胸の高鳴りは抑えられないけれど、一抹の不安を抱えている。自分の技術については今更言っても仕方がない、ただ練習するのみだと思うけど、それよりも、自分が進むべき道を見出してないことの方に焦りを覚える。私は将来何になればいい？私が私でいる、そんなことは当たり前のことだけど、社会で生きていくうえでは何か職業に就かなければならない。オーボエを吹いて、オーケストラをやってリサイタルを開いて生徒を持って、そうやって生きていけたら楽しいだろうと思う。でも正直そこまでオーボエに自分の時間を費やしたいとは思っていない。何よりプロとしてのプレッシャーに耐えられるとは思えない。私は逃げているのかな。自分のやりたいことから。失敗するのが怖くて理由をつけて正当化して避けているのかな。でも日本でやってもそんなにお金はもらえないわたしはお金をかける生活に慣れているから、貧乏には耐えられない。女との幸せも求めたい。エステに行ってネイルサロンに行って、男の人とデートしていたい。海外でやっていく自信もない。ああ、自信がないんだよね、今。ダイエットも結局できていないんだもん。こんな自分を変えたい。

　ひたすら学ぼうと思う。勉強も、オーボエも、人付き合いも。学んで学んで自分を磨いて、その先に道を見出していこう。もちろん道を探す努力も忘れてはいけない。

　ただ何よりも今は、自分を好きになりたい。